Анекдоты про Новых Русских

 Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной

распальцовкой:

 - Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает

растопыренные пальцы в кулак.

 Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и

подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает

его:

- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

НР - Таклов

О. - Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их

что теряете что ли?

НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

 Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.

 -Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так

твою мать.

Жена разрыдалась.

НР: Ты че ревешь, дура?

Ж: Вась, этож какая красотища то!

Вопрос: Кто такие новые русские ?

Ответ: Это хорошо забытые старые армяне.

 Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и

спрашивает:

-"Мужик ты чего делаеш?"

-"Не видиш, колесо снимаю?"

Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:

-"Ты чего урод делаеш?"

-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

 Вечер , Садовое кольцо...

На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.

Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :

- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража

- ну ладно , давай

Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало

обидно и он погнался за BMW.

 На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :

-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по

крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,

да еще дальняком моргает.

 Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько

 наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

 удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

 Быль.

В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:

"Новый русский за 90 уроков".

 Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести

свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть

мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,

протягивaя 100 бaксов, спросил:

- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

 Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную

полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.

Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый

делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,

открывает дверь и говорит:

 "Че свистишь, денег не будет!"

 Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:

Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их

и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура

поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов

на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.

Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.

Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк

проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски

НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят

два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила

набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!

НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,

 а теперь вот в казино привез!

 Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе

имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали

тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф

поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским

и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а

папа...

 Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.

- Ты че ищешь?

- Телефон с гpомкой связью!

- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи

 и жена нефигово оpет.

 Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать

и говорит продавцу:

- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,

 отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

- Какую?

- Сто на сто метров...

- ?????

- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,

 а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки

 ползали и т.д и т.п.

- Но это будет очень дорого стоить!

- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать

испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом

повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг

видит: кто-то на него оттуда смотрит!

- Ттты ккктто?!!!

- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

 Pазговоp двух новых pусских:

-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!

-Зачем! 8-О

-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!

 Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

 Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.

Врач его осмотрел и говорит :

- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

 Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу

ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги

волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского

мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...

рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится

жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся

металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...

И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

 Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается

к дежурному (Д):

- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -

и протягивает листок

Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно

и говорит:

- Вы до конца читали ?

HР:

- Да!

Д:

- Что внизу написано?

НР берет листок и читает :

- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

 1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик?

2НР: Очки прибили?

1НР: Идиот, говорят это ножницы!

2НР: Ножницы прибили?

 НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме

от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,

взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.

На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история

вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни

у кого такого не может быть).

Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.

Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный

валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".

НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме

у меня другие были!!!"

 Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,

кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:

- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?

- Я аpхангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Hе вопpос.

И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.

Он оpет на аpхангела:

- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!

Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30

до земли лететь- и зевая говоpит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

 Беседуют два новых русских:

- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?

- Hет, а какую?

- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":

 "Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

 Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска

 забойная есть. Мне два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

 Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :

М: Ну, говори, какие желания исполнить ?

НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие

 налоги поубавили.

М: Сделаю.

НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?

М: Твою душу.

НР: .... ( после долгого раздумья )

 ... Слушай, скажи - в чем подвох ?

 Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает

 сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма

 распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

 Судья говорит новому русскому:

- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

- Да? Может быть...

- Многовато будет!

- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею

 право!

 Приходит новый русский в ресторан.

- Я здесь вчера ужинал?

- Тут.

- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7

- У нас.

- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

 Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю

фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.

За час pаботы - 20 тыс. баксов".

Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали

во всех позах.. Пpиходит HР:

- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?

- Сто двадцать кадpов.

- А выдеpжку ставил какую?

- 1/500 секунды.

НР - девке:

- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

 Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил

стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу

(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).

Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда

пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и

говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,

еще и двумя горлами ешь?!"

 Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.

Один НР другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

Приходит в сотовую компанию НР:

НР - У меня, чего-то, мобила не работает !

Клерк - покажите Ваш телефон.

НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но

в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле

и с антеной подозрительно желтого цвета.

Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает !

НР - Да это-же РЖА !

 Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу

выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:

- %Ы@@%*!!! (гадости)

Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

НР: - ???

Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.

НР: - ?!?!?!

Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям

 щас попробуй.

Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.

Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,

вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный

же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,

мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,

потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

 Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки

 на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

 Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на

дрова для камина.

 Новый-Русский.

 Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь

заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,

как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.

(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост

 и раму поросенка.

(Отец) - ...???...

Проходит год - та же история. Закололи зверя.

(HР) - Hу, папа, я - как обычно.

(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,

 и выхлопную трубу.

 Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.

- Вы застpелили нашего официанта!

- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

 Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии,

очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком

толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит

ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки

завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский

нашел то, что искал.

- Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица.

- Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок

 куда-то потеpялся...

 Один НР спрашивает другого:

-Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

-Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

 На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит

старенький, тощенький армян и спрашивает:

-Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

 Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского

абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то

куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не

понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.

Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,

лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде

написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер

фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.

"Что случилось?" - его спрашивают.

Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"

 Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и

ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном

настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке

повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не

выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:

 - Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

 Подходит сын к отцу (НР) и говорит:

- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...

- Возьми там, в сейфе.

- Сколько ?

- Сантиметров пять.

 Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).

HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.

HР: - Братки парчу советуют.

Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим.

HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2.

Гробовщик: - ???

HР: - Hу я то так лягу, то так.

 Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим

телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.

Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,

проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.

HP посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может

черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та

сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу

 научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу

черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

- ???

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

 Hовый русский приходит в книжный магазин:

- У вас книжки есть?

Продавец:

- Конечно.

- Мне нужна книга "Тридцать щенков".

Продавец все каталоги перерыл:

- Нет, такой у нас нет.

- Ну как же, мне тут дочь написала..

- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

 Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс,

оттуда высовывается бpаток.

- Hу что, куда едем?

- Hа Кутузовский...

- Садись, подвезу!

Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,

пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка,

в котоpой только четыpе дыpки.

- А как же мы поедем?

- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске,

 с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!

 Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам,

посмотрел, уходит и говорит:

- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

 В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался

истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!

 Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!

Его окружила толпа народа и спрашивает:

- Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!

 Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)

и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:

- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду

 только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!

Оператор:

- ???

НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!

О: - Какое сообщение?

НР: - "Заменить батарейку".

 Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

А: Сафари не желаете?

НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...

А: А охоту на акул в Тихом океане?

НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...

А: Тогда, может быть, в Альпы?

НР: А чо там?

А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

 Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца

плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит

водителю меpса (ВМ) и говоpит:

(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?

(ВМ) - Hет.

(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.

Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук

в окно.

(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?

(ВМ) - ??? Нет.

(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже

 надоели.

Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник

и в подаpок - ящик шампанского.

Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -

никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины

и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.

Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса

опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.

(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?

(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

 Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.

- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.

- Меняешь на вагон водки???

- Конечно, без базару.

Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись

.........................................................

первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.

 В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

- А что должно измениться?

- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

 Вопрос Армянскому радио:

- Почему Новые Русские ездят так быстро?

Ответ Армянского радио:

- Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт

забыть куда едит. Панимаэшь, да!

 Встречаются два НР :

(1) Вчера на дне рождения Б. Клинтона пел Л.Поворотти.

(2) Ну, ведь М.Шифутинский пел вчера на моем дне рождении!!!

 Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает

к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли

к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца

вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца

вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим

заместителем. Что вы на это скажите?

-Спасибо, ПАПА!

 Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски".

Пригласил к себе специального человека и нагружает его:

"чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы

стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... -

все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже -

пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..."

Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:

"вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли

мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь

и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет

пришел.."

НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал...

А их чо, всего четверо что-ли?!!"

 Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых

русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются

растопыренные пальцы и сирена орет:

- Я не понял, че за дела, в натуре...

 Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит,

ему в зад влетает запор.

Новый русский подходит:

- (удрученно) Квартира-то хоть есть?

- (уныло) ..м..м... есть...

- (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!

 Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене

y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.

Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза"

и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый

русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины

висят. Он в непонятках и спpашивает:

- А зачем тебе две каpтины?

- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

 Один новый русский хвастается другому новому русскому:

- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...

- Это что - я себе сделал Зимний Лес...

- ?

- Жена пошла ... заблудилась...

- ???

- Пришлось вырубить.

 Разговоp двух новых pусских:

- Я пентиум купил 120 герц!!!

- А что такое 120 геpц?

- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

 Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него

выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.

Один НР говорит, утирая кровь:

- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?

- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.

- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!

 Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:

- Так, Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в

швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные

деньги.

НР отвечает:

- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре.

Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая).

Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела,

достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря

не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под

ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO

такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь

говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой

стороны...

 Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".

А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",

там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с

цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает

на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.

она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через

пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-

вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

 Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:

- Исполню три твоих желания.

- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,

 с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка

 баксов.

- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".

 Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"

 наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

 Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.

Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от

выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на

него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык

брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского

спрашивают:

- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все

 остальное?

- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

 Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний

половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,

дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,

закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него

налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом

доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

 Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

- Вживление золотых цепей.

- Татуирование красного пиджака.

- Гнутие пальцев.

 Встречаются два мужика.

- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

- От кого?

- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

 Встречаются два бандита. Один говорит другому:

- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист

 по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что

 ничего не видел, ничего не знает.

Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер

с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен

звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй

бандит:

- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?

Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне

слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -

звонок на прекращается. Второй бандит смеется:

- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его

 в люк канализации.

Первый бандит:

- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?

Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой

стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:

- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"

Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер

разряжает магазин во владельца пейджера.

 Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов

президента России:

- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".

- А если изберут Зюганова?

- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

 Трое детей новых русских беседуют на скамейке:

1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.

2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.

1 и 2 спрашивают третьего:

- А твой папа кто?

3: - Не знаю.

1 и 2: - Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он

собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже

много!

 Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-

матами, командуют в песочнице:

- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни

должны!

"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый

малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"

кричат:

- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

- А мне пофиг! Я под "крышей"!

 Новый русский" устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

 Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-

людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая

рубашка, ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный

золотом)

- Чем занимаешься?

- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

 Объявление:

"Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по

этому делу".

 К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа

"новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший

от такой наглости милиционер:

- С вас штраф: "пятьсот штук".

- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только

килограмм...

 Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный

"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -

радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика

в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

 Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь

в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот

отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не

стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству

крестом, а не радиотелефоном.

 Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил

картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа

вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.

Картина называлась: "Русские идут!"

 Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно

настоящей действительности.

 Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные

люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские

идут!"

 Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

 Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

- У вас сколько с собой наличными?

- Около штуки баксов.

- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе

охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

 Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький

толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

- У вас там все такие красненькие?

- Да.

- И все такие толстенькие?

- Да.

- И у всех на месте ушей антенны?

- Нет. Только у новых русских!

 Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

 Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно

тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак.

Нищий вынул из него радиотелефон:

- Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик: ?!!

- А что делать? Бизнес есть бизнес...

 В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

- Чего хочешь?

- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

- Что ты знаешь о душе?

- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

- Конечно, решетки на окнах, охрану.

- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

- А ты умеешь еще и отмывать?

 Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как

внутренний голос ему говорит:

- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,

а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через

неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.

Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос

опять тут как тут:

- В машине бомба!

- Да врешь ты все!

- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.

Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут

же взрывается. Голос:

- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

 Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,

увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.

Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит

в казино:

- Ставлю штуку на красное.

- Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

- "Мартини" со льдом!

- Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

- Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

- Можно ли здесь что-нибудь купить?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

 Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,

и недалеко. Ему предлагают:

- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность

ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,

русский с радостью соглашается. В автобусе:

- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам

подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

- Странно. А какая программа?

- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,

утром - сауна и ресторан.

- А можно сразу в сауну и ресторан?

- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

 Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю

считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После

этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,

баранов, например.

Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит

сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

 На съезде компартии России:

- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...

- ?!!!

- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.

- !!! Каждый день - нового!

 Новый русский жалуется психиатру:

- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на

ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и

отобьетесь.

На следующий день:

- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же

бандиты:

- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

 Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...

Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь

игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу

легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не

могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко

только, очень пищат...

 Беседуют два психиатра:

- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и

спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный

маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.

Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.

Заходит новый русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

 Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.

Его встречает "братва". Хирург:

- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и

вытирает об него ноги.

- !

Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.

- !!

Берет его радиотелефон и разбивает об пол.

- !!!

- Теперь все это ему уже не понадобится.

 В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со

множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия

"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".

 Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем

бог создал нового русского..."

 Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через

несколько лет:

- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и

выше. Жалко только пробки мешают.

- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него

невысокая, зато с пробками проблем нет.

- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько

денег уходит на рекламу и заграничные командировки.

- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал

воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару-

бежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...

- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для

разговора, потом только до разборок дело доходит.

- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после

этого разбираться уже не с кем.

 Новый русский приходит в универсальный магазин:

- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.

- Может быть наоборот?

- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

 Приходят новые русские в похороное бюро:

- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним,

он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.

- Так может его просто кремировать?

- Спасибо, уже.

 Приходит новый русский в похоронное бюро:

- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

 Новый русский разговаривает с приятелем:

- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза

подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса

покатался, а как новых русских ненавижу!

 В оружейный магазин в Америке заходит человек:

- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,

да покрупнее.

- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?

- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить

пистолет в малиновый цвет?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,

но из пластмассы?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?

- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -

и вас убьет, да еще окружающих прихватит!

- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

 Новый русский в Париже, в дорогом бутике:

- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов.

Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра

два. Да плотней упакуйте, все дела.

Тут в разговор вступает клерк:

- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?

- Нет.

- Что так?

- А чего ты их по метру нарезал?

 Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что

на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом

какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает

его за ухо:

- Что значит эта звезда?

- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное

шефство.

- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?

- А команда моя в Долгопрудном.

 Встречаются два друга, которые давно друг друг не видели. Один

работает в НИИ, другой - Новый Русский. Разговаривают :

НР: Ну как жизнь, братан ?

Не НР: Да так себе ... Три дня уже не ел :(

НР: Ну ты это зря ... Заставлять себя надо.

 Два новых русских поспорили на 10000 баксов, кто дольше под водой

просидит. Оба утонули.

 НР мчится на своем М-600 и не вписывается в поворот, врезается в

дерево.

Вылез и плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс ... :(" Подбегает мужик и

кричит:

"Да черт с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО !!!"

НР: "Мой Rolex, о мой новый Rolex ..."

 НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.

Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

 Открылся очень дорогой ресторан. Основное правило ресторана: если у клиента

не хватило денег он должен оставить в ресторане часть своего тела. Приходит

немец , заказывает кружку пива, ему выставляют счет на 200 баксов, у него

всего 150, ему обстригают ногти. Приходит англичанин с подругой, заказывает

2 кружки пива , ему выставляют счет на 400 баксов, у него всего 200 , его

бреют наголо.

Приходит новый русский (НР), гуляет в ресторане 2 дня , пьет , ест от пуза.

 Потом ,уже пьяный в лом, подзывает официанта (О) и просит принести

счет.Приносят счет, он смотрит на него потом расстегивает ширинку и

выкладывает на стол х***.

О : Рубить?

НР: Сосать! Денег еще до фига осталось.

 НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит

(А)мериканец.

НР: - Тебя как зовут?

А: - Смит.

НР: - Ешь, Смит.

А: - Не хочу.

НР: - Ешь - халява.

А: - Я ем, когда хочу есть.

НР: - Не понимаю...

А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

НР: - Ну, ты прямо как животное.какое!

 Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил ,

что,оказываетс, ихние доллары - это наши БАКСЫ!

 У студента-НР экзамен

Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела

Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :

Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для

непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )

барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то

надо положить, ну и бог с ним ....

Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "

Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я

первый"

Ну никто не возражает конечно.

Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку

НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще

хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?

 Гаишник останавливает НР на тачке

Г. -Предъявите документы!

НР-Пожалуйста!

Г. -Оружие есть?

НР-Нет.

Г. -Откройте багажник!

НР открывает багажник-там пулемЛт.

Г. -Что это такое?

НР-Калькулятор!

Г. -Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая

коробочка с кнопочками...

НР-Так то для предварительных расчетов, а этот-для окончательных!

 Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.

Э.-Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой

русской императрицы ЕкатериныII...

К изумлению присутствующих-в одном из старинных кресел небрежно развалился

НР и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.

Э.-Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой ЕкатериныII !!!

НР.(раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в

трубку:"...-подожди, Вась", экскурсоводу:"Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо

я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!"

 НР приходит в туристическое агентство.

Подбегает к нему агент (А).

А: Чего изволите? Канары, Бермуды, Гаваи?

НР: Да не, блин... Я уж был везде... Мне бы чо-ньть новенькова...

А: О! Специально для Вас мы можем организовать персональное

путешествие на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию.

НР: Не, не годится.

А: А как Вы насчет кругосветного путешествия на

персональном океанском лайнере?

НР: Фигня.

А: А полет на личном самолете вокруг земного шара?

НР: Не-а. Чо-ньть по необычнее есть?

А: Что ж. Могу Вам предложить эксклюзивный

супер-эротический пеший тур.

НР: Это как? 8-[ ]

А: А иди-ка ты на @#$ !

 Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу

(все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).

Директора нет на месте.

Секретарша предлагает:

- Вы телефончик оставьте, он позвонит.

HР:

- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

 Приходит Новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Да вы мне чисто "новый" припишите!

 Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.

Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...

все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда

автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично

хохотать.

Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???

С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино

 лицо на разборке.

 Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие

одного возpаста.

1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.

2) - А я своему уже все золотые вставил.

 НР покупает недвижимость за бугром.

Ему показывают:Вот здесь озеро ,там луга ,лес а там старинный

замок,вторая половина семнадцатого века.....

НР(недоуменно):Пацаны,я чет не понял ,а где первая половина?

 Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает

полицейский и говорит:

- Дайте пожалуйста, документы.

- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

- Нет, пожалуйста, дайте документы.

- Зануда, вот 200 долларов.

- Документы машины, и побыстрей!

Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:

- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас

 в машине 16 человек!

- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

 Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими

офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,

причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.

И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти

Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:

- Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,

перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый

последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он

поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину

и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.

И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными

когтями перед собой и обреченно так говорит:

- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

 Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:

дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?

Вот один и говорит:

- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -

 правую. Так и будем отличать...

Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел

и спрашивает:

- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая

 фара у твоей разбита - правая или левая?

- Не-а.

- Давай разобьем и другую фару.

Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...

- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих

 обе фары разбиты!

- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.

 Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

 Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.

М: У вас родился мальчик.

НР: Сколько?

М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...

НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)

 Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.

Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее

ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?

Тот, глотая скупую слезу:

- У меня сгорела библиотека... Обе книги...

 Одну я даже не успел раскрасить...

 НР смотрит счет за новый офис:

Кап.ремонт - $100000

HP: Нормально!

Мебель - $50000

НР: Класс, Круто!

Кожаное кресло - $5000

HP: Отпад!

PC PPro-600/2G/128M - $20000

HP: Ну атасс!

Малиновый монитор - $5000

HP: Как раз под цвет пиджака!

Кожаный коврик для мышки - $ 50

HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!

 Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100

с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться

не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,

как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,

высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,

как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает

ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала

прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком

в нужных направлениях.

 Новый Русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру.

Чистоту и порядок в районе гарантирую.

 Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу:

(НР) - Один батон белого и половинку черного.

(Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная !

(НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного.

(Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!

НР вломил продацу и ушел.

На следующий день опять приходит в этот магазин :

(НР) - Один батон белого и половинку черного.

...

НР вломил продацу и ушел.

На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и

говорит продавцу:

(НР) - Пакет кефира.

(Прод) - ??? Вы же просили хлеба

(НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.

...

 Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса.

 - Почему пляж каменистый - сделайте песчанный.

ему:

 - Вы понимаете сколько это стоит ?

 - нет проблем. Отсчитывает наличные.

На следующий день:

 - Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не

более чем на 1м 48см.

ему:

 - Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ?

 - нет проблем. Отсчитывает наличные.

На следующий день:

 - Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в

отделении раз в 45 минут

ему:

 - Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ?

 - нет проблем. Отсчитывает наличные.

Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно

накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара

чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:

 - Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

 Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.

НР: Я не понял. Че такое?!

ТН: А Вы в бассейн ссыте!

НР: Ну и че? Все ссут.

ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

 Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь.

И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный

"Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед,

подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:

- Hу что, мальчик, крутой был, да?

У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:

- Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!!

Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает

четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят

к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:

- Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?

 Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,

 будет ли моя душа спасенной?

Священник:

- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

 Подходит новый pусский к пpодавцу.

НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?

П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч?

 Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!

HР: - Так мне что, доплатить?

 Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться

управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время,

НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться.

И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск

"ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за

штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,

выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел

в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте

в следующем номере".

 Новый русский говорит архитектору:

- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной

 водой, один с горячей и один без воды.

- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.

- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

 Встречаются два новых русских.

Один другому говорит:

- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как

 обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому

 ругательству.

- Скажи, - просит другой.

- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

 Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул

дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:

Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):

- Расскажите, как все произошло.

З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...

М:- ?????

З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,

движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,

подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он

на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из

машины высунулся. Я среагировать не успел.

Мент спрашивает НР:

- А как по-вашему все произошло?

НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:

меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

 Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,

складывает пальчики и говорит:

- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:

 600-ый Pentium,

 малиновый монитор,

 сотовый модем,

 кожаного мыша,

 ну и в том же духе.

Сели продавцы и думают:

- Три ЦП по 200 - будет 600,

 монитор покрасим,

 мыша обклеим,

 а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

 Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое

новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:

- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

 Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему

подходит официант, приносит десерт.

НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?

О: - Да нет, вроде...

НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?

О: - Не был я в Урюпинске.

НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?

О: - Нет.

НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!

О: - Да обознались вы.

НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:

- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

 Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время

заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к

первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький

теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие

теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,

в общем, обалдеть.

(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!

(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он

 желания исполняет.

(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?

(1): - Можно. Только он немного глуховатый.

(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,

забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи

факсов...

(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!

(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

 Жены новых русских в ресторане.

Первая:

- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф,

 у тебя их уже пять".

Вторая:

- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"

Третья:

- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

 Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

- Я слышал, ты крокодила приобрел...

- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы

 вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой

 корми, если ему жевать трудно.

- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

 Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,

 а то в падлу тут уже ходить.

- Ты на пересечении каких улиц стоишь?

- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

 Дом нового русского.

Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,

по которому в это время передают аэробику, попадает в такт

с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,

что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь

сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...

и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.

Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -

отклеить от паркета ну никакой возможности.

Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.

Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у

бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,

я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем

до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там

отковыриваем вместе с плиткой.

 Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса

объявляет:

- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе

 Баден-Баден.

HР (недовольный голос, распальцовка):

- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

 Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка

на поводке. К нему подходит милиционеp:

- Почему с индюком на Кpасной площади?

- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби

 вообще сами по себе.

- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.

- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

 Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке,

потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему

охpанник подходит и говоpит:

- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди

 отдыхают.

- Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда

 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

 Новый русский отдает секретарше два листа

и говорит:

- Это оригинал, а это ксерокопия.

 Сравни, пожалуйста...

 Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:

сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа

кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак

не расплатится, Машенька залетела .....

Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?

Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

 Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые

добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.

Сидит один, ножки свесил, отдыхает...

Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при

голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.

Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,

может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?

ПАЦАНЫ: - ну....

Комерс : - ...да уж погодка неважная...

ПАЦАНЫ: - ну....

Комерс : - ...так к вечеру получше будет..

ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул

 Тоже из нашей "студенческой жизни"

Я обычно хожу с маленькой такой барсеткой

а тут как-то надо было курсовую сдать (а она в барсетку не помещается)

ну я и взял большую кожаную папку.

прихожу Пацаны смотрят и говорят:

- слышь, братан, у тебя че барсетка под каток попала ?

 Приходит НР в ресторан.

Зовет официанта :

-мне водки на штуку грина.- (Приносят)

-мне салатов на штуку грина. - (Приносят)

-мне икры на штуку грина. - (Приносят)

НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.

В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:

-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко

в жопе торчало.

НР голову из икры приподнимает:

-мне яблок в жопу на штуку грина!!!

 НР сидит на берегу и ловит рыбу.

Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом

сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.

НР: -Ты на что ловишь?

М: -На красного червяка.

НР: -А я на белого...

М: -Тебе тоже на красного надо.

НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"

Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое

бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"

 НР решил сделать ремонт у себя на вилле.

Открыл газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ".

В общем заказал. На следующий день приезжают

к нему украинцы, а НР им и говорит:

- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

 Новый русский в постели с подpугой.

- Милый. Я хочу от тебя мальчика...

- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин",

там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

 Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он

в контору, и Mенеджер давай с ним общаться:

- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла...

 A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла....

 А вот перед вами 586 бла..

Hовый русский перебивает его:

- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

 Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров -

анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного

из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.

В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?

Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах

и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,

не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

 Стандартная ситуация:

На красный свет светофора останавливается 600й мерс, через мгновение

сзади в него врезается запорожец

Из мерса вылезает НР подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя

и начинает разборку:

-Ты что слепой?

-Не видишь куда едешь?

-Кто ты вообще такой?

В.З.

-Я фермер, развожу кроликов

Н.Р.

-Что ты пи---шь, как кролика развести можно?

 НР приходит ко второму НР и рассказывает:

- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с

цацками. Короче улет полный.

- В натуре, молодец! - отвечает второй.

- Да я его скину завтра.

- А что так?

- Да бензина жрет много, падла.

 Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.

Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,

через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно

покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.

Ему вручaют плюшевого медвеженкa.

HР (смотрит зaтумaненным взглядом):

- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой

и хрустящей корочкой?

 Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать

захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,

короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки

дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта

выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через

несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,

звонит на "трубу" первому и ... в ответ:

- Алло!

Обрадовался и кричит в трубу:

- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон

 и к тебе. Оторвемся. Лады?

- Лады.

- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.

- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще

 не долетел.

 Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.

Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и

начинает действовать копать телефоном песок.

Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:

- Ты что, у тебя же телефон сломается.

А первый ему отвечает:

- Ну и что, мне папа завтра новый купит.

- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.

 Пришел НР себе комп покупать

НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела

Продавец- pentium ?

НР- А круче могешь ?

Продавец- pentium-pro

HP - ну давай pro

Продавец- памяти 16 мег ?

НР- А круче могешь ?

Продавец- ну 128 могу

НР- ОК

Продавец- монитор 15'' ?

НР- А круче могешь ?

Продавец- 25''

НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо?

 Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе",

костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,

выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...

Все смотрят на него:

- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?

- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

 Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного

два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что

это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает

с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей

за один укус пополам и пеpегpызли.

Подходит (1) и спpашивает:

- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?

(2) - 6000$ каждый!!!!!!!

(1) - Как 6000$?

(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.

 Всречаются два НР после отдыха. Один другому-

- Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке

 поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово!

-А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?

-Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от

Кардена,

 штанишки крутые...

   Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в

океане,  кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры-

гивает парашютист.

   Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали-

новом пинжаке,  в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают

об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:

   -Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

 Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины

и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

 Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo:

- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских,

 пoсле бани poжа кpасная???

 Поймал НР золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

Естественно, "Мерседес-600", трехэтажную виллу...

- А третьим желвнием - ликвидируй-ка мне, рыбка,

долгопрудненскую группировку!

- Не могу, милок - это моя крыша!

 На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.

НР: Ты что, мужик, ох@ел?

Л: О, прости, не досмотрел!

НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.

На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.

История повторяется еще два раза.

На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины.

Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

 Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он

спрашивает:

 - У твоего отца есть 600-ый мерс?

 - нет

 - А двухэтажная дача?

 - нет

 - Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?

Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я

продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой

попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?

 Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

Ему предлогают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.

И на удевленный воспрос клерка отвечает:

"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

 Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150

несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели

выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?

Мужик (М): - В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что

действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле

дырки для пальцев,...

Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это

 что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

 Около Белого Дома на Краснопресненской набережной

(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным

желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:

- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,

 здесь депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

 Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес.

Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.

- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения

 не знаешь?

- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.

 Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА

 я и живу !!!

 Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.

НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,

 че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,

 так что давай называй цену и показывай машину.

М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она

 навороченная). Стоит 120 000 долларов.

НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у

 моей машины была цвета бордо?

М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не

 волнуют. Пошли к кассе.

Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у

 моей машины были цвета бордо?

М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так

несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не

становится цвета бордо.

У кассы.

НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

 Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -

короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего

одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет

мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -

на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,

квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и

смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

 Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик (М).

М: - Down?

НР: - Сам ты даун.

 Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:

"Остоpожно, злая собака".

Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зyбов".

Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:

"Hо засосет до смеpти".

 Знaчит, хоронят нового русского его корешa.

Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa,

чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и

внизу 16 дырок". Hу, гробовщик: "Я все понимaю, но

зaчем 4 дырки нa крышке?" Kорешa говорят: "А кудa он

будет пaльцы сувaть-то?" - "Hу лaдно, a 16 дырок внизу?"

- "А кaк мы его понесем-то?"

 Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает

рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя

- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:

 - А чем я могу помочь !???

 - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

 НР обедает в ресторане в NY:

- I want a bloody steak !!! - заказывает он.

- May be you want some fucking potatoe with it too... -

 отвечает официант вежливо.

 Два киллера стоят и ждут их мишень - НР.

Один говорит другому: Слушай, где он, может случилось чего?

 Спрашивают НР-го:

- Вы можете купить Волгу?

- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

 Звонит НР приятелю:

- Вася, сколько будет 2х2?

Вася на другом конце задумывается:

- А ты покупаешь или продаешь?

 НР на мерсе врезается на светофоре в Камаз...

(В)одитель Камаза смотрит в зеркало, выругивается,

вылезает из машины и идет к НР:

В: Ну че мужик разбиратьсябудем??? И главное вчера

 только новое ведро на бампер повесил...

 Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600

и спрашивает:

- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три

 минуты и "посмертные".

 Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

- Что будете кушать?

- А что вы можете предложить?

- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -

одна корочка такая, что пальчики оближешь!

- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же

 с дамами.

 Приходит новый русский в магазин "ТКАHИ".

- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".

- Готово.

- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки

и заверните в отдельный пакетик...

 Или:

Покупает НР фрукты на рынке.

НР: - Это что у тебя?

(П)родавец; - Яблоки.

НР: - Два кило и каждое завернуть.

НР: - А это что?

П: - Слива.

НР: - Два кило и каждую завернуть.

НР: - А это что?

П: - Вишня.

НР: - Два кило и каждую завернуть.

НР: - А это что?

П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

 Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,

тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

 Утренний разговор двух новых русских.

- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,

чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

- Да-а-а,погуляли.....

 Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей

презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,

нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать

нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:

(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...

(В): - Тебе куда?

(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...

(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням

 ездить!!!

(НР): - Да брось, плачу баксами!

Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то

аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то

чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в

какую-то в яму.

(В): - А куда же дальше ?

(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

 Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:

- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:

- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!

 Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:

Папа, а я грузин?

Конечно грузин.

И мама грузинка?

И мама грузинка.

А брат Гоги?

А брат Гоги - Новый Русский!

 Надпись на могиле НР:

Спи спокойно, понял, падла?

 НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке

с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит,

хлопает по плечу и спрашивает: "Ну, Серега, как жизнь?".

Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру

и говорит: "Удалась!".

 НР приходит в раскошный автосалон и заказывает себе 600й мерс -

требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант

на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит,

на выходе его догоняет продавец.

- Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется,

что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль.

Что-нибудь случилось?

- Да ч его выбросил - пепельница засорилась!

 Тост": повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс.

Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

 Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР,

подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.

НР поднимает очкарика за лацканы пиджака:

- Ты ктооооооо?!- спрашивает.

- Я писатель...

- Какой такой писатель!?

- Прозаик...

- Про каких на х@% заек!?....

 Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой

по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают

за работой художника. Через некоторое время новый русский

назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

 Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан

в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело

ждать и он кричит гpомко: "Мне блюдо на штуку баксов!"

Пpоходящий мимо официант замечает: "Мы поpции на четыpе

части не делим."

 Едут два НР на 600 мерсе и вдруг обгоняет их заделанная феррари.

НР1 (хозяин машины): "Все, завтра куплю себе феррари."

НР2: "Слушай, давай я тебе куплю."

НР1: "А чего вдруг?"

НР2: "Ну ты меня вчера кофе угощал..."

 Приходит НР к старому еврею и говорит:

"Папа, дай денег..."

 Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:

"Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде

Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"

 Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,

раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...

Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

- Чего изволите?

- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

- Может быть, желаете на Багамы?

- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,

 братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?

- Да не-е. Тоже было!

- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.

- А это как?

- На джипе покатаетесь, постреляете...

- Это как на работе, что ли?!

 Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес.

Приходит в автосалон и говорит:

- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.

 И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на

 колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает

сотовый телефон и звонит жене:

- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.

Как какого цвета? Телесного, конечно.

 Атpибуты нового русского:

Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.

Атpибуты нового чукчи:

Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.

Атpибуты нового хохла:

Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз

и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

 Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в

стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного

движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский,

пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и,

видимо, повpеждает себе спинy.

Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к HР.

HР: - Подними мне головy.

(В) выполняет.

HР: - Откpой мне шиpоко глаза.

(В) выполняет.

HР: - Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого

HАЕХАЛ ?????

 Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)

из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,

поговоpил и положил на место.

(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо

 в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,

 и все дела.

(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только

 мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!

(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл

язык чyть ли не до подбоpодка.

(1)(2)(3) - ?...? Ты чего?

(4) - Факс пошел!

 Для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный

из цельного куска золота.

-А как его смотреть?

-А его не смотрят. Его показывают.

- Какой компьютер у нового русского?

- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,

 когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,

что ему завернуть.

 Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее

цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.

Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

"Живут же люди..."

 Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -

пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него

нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

(1) - Ты же замерзнешь!

(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!

(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

(2) - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но........

 на Красном Море!

 Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:

- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?

Вы целых три года его покупали!

- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!

- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.

- Пойдемте.

Открывает гараж.

- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...

 Сидят два новых русских.

- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

- Да ну? А ты фары протирать пробовал?

- Пробовал.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А стекло лобовое хорошо протер?

- Хорошо.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

- Да.

- И че, не завелась?

- Нее-а.

- Ну, братан, тебе машину менять пора...

 Сидят два новых русских в туалете, какают,

по сотовому телефону разговаривают:

- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем

физическую работу или умственную?

- Наверное, физическую ...

- Нет, наверное, умственную - была бы физическая,

мы бы кого-нибудь наняли ...

 Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается

запорожец. Как всегда начинается разборка.

Новый русский (НР):

 - Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца (ВЗ):

 - За что? Я ведь не нарочно!

НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.

ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно

 отремонтировать!

НР: - Это как?

ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только

 в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и

 распрямится.

Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.

НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.

Тут еще один 600-й подкатывает.

- Ты че, братан?

- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж

 тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.

- Так и не получится, братан!

- А почему?

- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

 Приходит новый русский к врачу:

- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

- Гм... а зачем это вам?

- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

 Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:

малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы

соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -

батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших

размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,

подошел и говорит:

- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

 НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета,

удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из

Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с

крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:

- Слышь, мужик, а три желания?

- Говно вопрос - загадывай.

 Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько

большие, что в них сотовый телефон проваливается.

 Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо,

только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- А это тихая квартира?

- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто

и не услышал!

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с

бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки

ладонями вверх говорит:

- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с

братвой говорить буду?!

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР

взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да

есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть

что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи

здоровенные... ЗР:

- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а

потом сам сдохнет. НР:

- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,

а потом сам сдохнет. НР:

- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового

инспектора?

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по

лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит

медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на

кнопочку - стекло опустилось:

- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко

просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса

голову, потом не спеша через другую дверь вышел и

оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это

и спрашивает:

- Сколько такой "Мерседес" стоит?

- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:

- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно

куплю!

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.

Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.

Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,

подбегает к нему и спрашивает:

- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

- ... пятьсот, пятьсот десять.

- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?

- ... семьсот, семьсот пятьдесят.

- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно

оглядывает собеседника:

- Слушай, делом займись!.

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,

золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только

включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым

рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с

дверцей от Мерса в руке:

- Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему

говорят

- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский

посмотрел на окровавленное плечо:

- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в

суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу,

а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить

уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план

обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.

НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя

зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н

знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: -

знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять

Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз

завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий

день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько

тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: -

Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?

- Не-а. - А вилла с бассейном?

- Не-а. - А что может и яхты нет?

- Не-ет... Тут подходит другой новый русский

- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще

совсем новый!

Встречаются два "новых русских". Один другому:

- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!

- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного

особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в

шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый

русский:

- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.

- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу

пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я

один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас

модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты

отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.

НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна

проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить -

топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи

орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!

Встречаются два новых русских, один другому с типичной

распальцовкой и говорит:

- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.

- Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами

неудобно.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,

входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный

золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.

Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием

и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает

его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины

выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и

говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему

телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону

окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое

время она возвращается и протягивает новому русскому другой

телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский

берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"

Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он

работает?"

Новый русский своей обольстительной жене:

- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога,

объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно

такой же, как и вчера?

- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на

примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший

телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,

посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно

удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и

быстро-быстро набирает номер:

- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому

приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед

гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский

в ответ:

- Фу, я это уже ел. Дал красную:

- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:

- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Пасха, встречаются два новых русских:

- Христос воскрес!

- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока

на бабки поставим?

- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая

на стол бумажник.

- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пошЛл в честь

выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает

чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и

говорит:

- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк

собрался с мыслями и заказывает:

- Мне чайник чифира и 2х лучших пидарасов.

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья

интересуются:

- Ну как?

- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает

его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но это

же документы на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и

купил!

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не

пристегнут и т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на

красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

- А его чего не штрафуете?

- Так это ж новый русский.

- А что такое новый русский - национальность?

- Нее.

- Социальное положение?

- Нее.

- А что? Гаишник, почесав в голове:

- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не

можешь?

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и

спрашивает:

- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три

минуты и "посмертные".

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них

спрашивает у продавца:

- 600-е мерсы есть?

- Есть.

- С наворотами?

- С наворотами!

- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:

- А на хрена тебе два-то?

- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!

Говорят два волка:

- Ты этих новых русских на ночь не ешь. - А что?

- Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет

дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет

обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.

Второй первому:

- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой

хороший коньяк, а ты его капустой!

- А не все ли равно чем блевать?

Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит 'Запорожец' с

надписью 'ТАХI'. Н. Р. рассмеялся и говорит водителю:

- Сколько?

- 150 долларов за километр.

- А почему так дорого?

- Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я-

"новый таксист".

Останавливает гаишник нового русского:

- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает

сотню.

- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.

- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе

"Мерседесы".

- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Н

расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и

говорит:

- Слушай, братан, ты же за такси платил.

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то

раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.

Слышен крик "Помогите", а ему в ответ: