СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

            1. Знакомство

Поручик Ржевский говорит корнету

Оболенскому:

Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу

познакомитса с приличной дамой но не

знаю как.

цО: Да что тут сложного: подойди к

ней и заведи разговор о погоде.

Ржевский видит что в парке гуляет

приличная дама с собачкой. Он

подкходит к ней, пинает собачку ногой и

говорит:

"Низко полетела, к дождю-с".

После первой неудачной попытки познакомится

с порядочной женщиной Ржевский загрустил

но Оболенский сказал что есть другой

способ познакомиться:

надо сказать что-нибудь острое, потом

скользкое, потом слегка неприличное

и потом между делом представиться.

Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке

и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский"

            2. Любовные беседы

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент

молчание затянулось, и Ржевский говорит:

- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?

- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?

- Да так, разговор поддержать...

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...

Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"

Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:

НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?

Ржевский: Да-с, ебал-с

НР: Да нет, я имею ввиду платонически.

Ржевский: Это как? Раком что-ли?

НР: Да нет, я имею ввиду романтически

Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент

НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном

Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.

Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:

"Гусари такие хамы, такие хамы"

Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"

НР: "Фу как это низко!"

Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

Вариации на тему присланные корнетом АГК:

Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:

- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?

- Любил? Ебался!

- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!

- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!

- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!

- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!

- Нет... Сифилиса не было...

Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:

- Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду...

Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.

Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.

НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?

Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...

НР: - Что вы имеете в виду?

Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.

Наташа на балу говорит Ржевский:

"я сегодня ночью буду дома одна...

Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной

НР: Я буду спать в большой мягкой постели...

Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...

НР: Я буду спать совершенно голая...

Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...

НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!

Ржевский (загадочно): Намек понял.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.

Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:

"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"

Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:

"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.

Наташа танцует с Пиером Безукховим.

Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:

"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"

Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:

"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.

Наташа танцует с Ржевским.

Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:

"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"

Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:

"А вот такие бутоны?"

Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:

"А на вот такой стриучок?"

Ржевский танцует с Наташей на балу.

НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...

Ржевский: Пойди какни...

НР: Я в смысле полежать...

Ржевский: Полижи, полижи...

НР: Я в смысле соснуть...

Ржевский: Сосни, сосни...

В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."

Ржевский:"Зачем, Наташа?"

Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.

НР: - Поручик! Но как вы узнали?

Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка

ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР

выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами

- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???

Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....

НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем

поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и

удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.

Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить

о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....

На очередном балу обрашаись к НР

Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!

НР:- Ну и что?

Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:

Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся.

Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.

Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???

Рассказал корнет Кротов.

ПР: Наташа, а у вас груди есть???

НР: Да конечно же есть, поручик...

ПР: А что же вы их с собой не носите

Рассказал корнет Хреновский.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха

груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Рассказал корнет Леша Несанелис.

Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.

НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с

саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.

ПР командует:

Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.

С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.

Да что ебет, дочка, как службу-то знает.

Рассказал юнкер Паровозиков.

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.

Рассказал корнет Тер-Перепивских.

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.

К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:

"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и

мишурой, с его пустыми развлечениями".

"Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя

начнется".

Рассказал барон фон дер Зик.

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:

Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?

Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.

Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!

ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит:

- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?

- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

            3. Светские беседы

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:

НР: Ох, война, война. Холод, голод.

Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у

старухи яйца, так его за это повесили!

НР: За что? Неужели за яйца?

Ржевский: Да нет, за шею.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор

двух дам из соседнего купе:

- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно

от этого тускнеет!

- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из

брючного кармана под подушку.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается

страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.

Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я

надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:

- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в

разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".

Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:

- Ой, поручик, на вас насекомое!

- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:

ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?

Она в рот берет или нет?

ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.

Ржевский: Берет!!!

ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.

Ржевский: И эта берет.

ПБ: Ну а эта тоже берет???

Говорит ПБ показивая на третью даму.

Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.

Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".

ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах

Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим

и запретил ругаться матом.

Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.

Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.

Все были очень довольни гусарами.

В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который

задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой

у нее в спальне.

Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.

Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:

"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить

последнюю свечу?"

Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:

"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?

Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и

перепачкались.

Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.

Ржевский: а Вы спросите у генерала.

Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?

Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,

так он, шутник, выбил у меня табуретку,

вот мы оба и перепачкались.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.

Пьер Безухов говорит:

- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.

Андрей Болконский говорит:

- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.

Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец

говорит:

- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему

проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши

чтобы привлечь внимание и заявляет:

"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему

подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд

покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет

на звезды...."

Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел

смотрет на звезды"

Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.

Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.

Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не

волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень

поручика.

НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?

- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Ржевский спрашивает у НР на балу:

- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?

НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...

Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади

разрез.

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи

полке, а дами беседуют.

Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я

так переживала, ето была такаиа душевная травма..."

Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.

Это тоже была такая ужасная травма..."

Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас

когда-

нибудь били веслом по яйцам?!"

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок

Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.

Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс

и не так добры как доцтор Ватсон."

Болконский застрелился.

Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как

доцтор Ватсон."

Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и

ведет светскую беседу...За дальним концом стола

уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...

Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете

ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)

Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-

нибуд пошлость, испортит весь праздник.."

Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется

масло и яйца..."

Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо

себя ведет.."

Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."

Вариант анекдота:

Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?

...

Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...

...

Ржевский: А глаза сами вылезут...

вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.

Внизу в лопухах что-то темнело.

НР: Поручик, это Вы?

Ржевский: Я!

НР: А что это Вы такой маленький?

Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты

старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам

присвоили номера и просто их называют.

ппрО: "Номер 6". Все смеются.

ппрД: "Номер 17". Все смеются.

Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:

"Пошлости при дамах!"

Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить

в неловкое положение.

Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!

Болконский убегает и стреляется.

Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!

Пьер убегает и стреляется

Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!

Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь

а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само

отвалится.

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и

Ст Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету

Оболенскому:

гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной

ногой в Москве а другой в Петербурге.

кО (мечтательно): А вот бы сейчас в

Торжке побывать.

Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:

Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.

Н: - Что, такая теплая?

Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.

Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский

экспресс.

Ржевский: - Что, такои длинныи?

Н. - Нет, стоит две минуты.

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.

НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня

по спине?

Ржевский Ишу грудь-с.

НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.

Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.

Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко

пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:

- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,

это я испортил воздух.

...Через некоторое время ситуатсия повторяется,

вину на себя берет Андреи.

...Еще через некоторое время, глядя

на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:

- Господа! Если она тут обосрется,

валите все на меня, а я пойду, покурю.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в

гостиной.

Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.

Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"

Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."

Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.

Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".

Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?

Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."

Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"

Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."

Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь

на полном скаку?

Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!

(Наташа падает в обморок)

Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

- Поручик, как вы находите мойу грудь?

Ржевский - С трудом-с, мадам.

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете

здороваться!

Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и

даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с

интересом смотрит на беседующих.

Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк

опять чего-нибудь сморозит.

Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых

замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает

на романтический лад.

Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.

Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,

спрашивает у Ржевского совета.

А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец

и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.

Вот вам и повод для интимнои беседы.

Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.

Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :

Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?

НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...

Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного

Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я

незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".

Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои

конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!

Ах, господа, с кем не бывает-с!

Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,

делает осторожныи намек:

- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.

- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет

мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.

Наташа держит в руке бокал.

Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги

солнца.

Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.

4. Гусарские беседы

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили

его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.

Ржевский согласился.

Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:

Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала

выпьем за Сахару.

Все дружно пьют за Сахару.

Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...

Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.

Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...

нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!

Все дружно пьют за верблюдов.

Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда

на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.

За мешки!

Все дружно пьют за мешки

Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!

Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:

"Поручик, а в чем же тут соль?"

Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?

Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...

   Вариант:

"Поручик, но где же суть????"

Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь

интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает

чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский

и Ржевский поделился с ним своей проблемой.

Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят

страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.

ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так

чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.

Страус думает что это яицо, садится и прилипает.

Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.

В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.

Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу

как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему

голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы

было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,

садится и прилипает.

Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"

Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"

Ржевский был приглашен как представитель гусар

на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в

стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:

Ржевский: Чего там только не было пожрать.

Например лимоны с ножками.

кО: Не может быть!

Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом княгини лакей

увидя Ржевский докладывает:

Барыня, пришол тот гусар, который

вчера выжал в чай вашу любимую

канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю

Гагарину. На сладующее утро

рассказывает:

Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.

кО: Не может быть!

Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом князя лакей

увидя Ржевский докладывает:

Барин, пришел тот гусар, который

вчера насрал в оркестре в валторну.

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:

Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку

под подол и чувствую: ебаться хочет...

ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь

с руки кормили?

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:

- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!

- Как, как играть? - спрашивают гусари

- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...

тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!

и сгреб все деньги на кону.

Играют еще раз. Только раздали карты все гусары

закричали: "У меня пиздюлина!!!", а

Ржевский выждал и сказал:

У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол

и во влагалище вводят бильярдную палку.

Тут входит поручик и говорит:

"Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо!"

Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:

"Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!"

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,

в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее

пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется

посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...

Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"

Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом

и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и

вернулся весь мокрый.

ппрО: "поручик, на улице дождь?"

Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:

"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:

Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа

умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет

а на хлеб как-то зарабативать надо.

Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко

мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба

просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."

В офицерском собрании:

Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

- О, как интересно! Поручик, расскажите.

Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.

Один корнет говорит:

- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...

Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.

Другой, значит, презрительно:

- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!

Раздаются мошний гул гусарского одобрения.

Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:

- А я вчера на 7-летную залез!

То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"

Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он

совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним

голосом:

- Ну и что, а я на 3-летную залез...

В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:

- НО КАК??????!!

- Да просто: распряг и залез!

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...

Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!

- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.

Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?

Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...

- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный

медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.

Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...

- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак

засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.

Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.

Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"

Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.

Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.

Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"

Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.

Дубровскии и говорит:

- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто

неповторимо!

Оболенскии подхватил:

- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная

работа!

Входит Ржевский:

- О чем это вы, ребята?

- Да об искусстве, о стекле.

- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не

влезло!

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:

как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?

Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не

говоря ни слова выбрасывать в окно.

Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа

высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его

схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,

и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.

"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"

"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня

вчера ТАК СТЕКЛО!"

Поручик приходит к полковому врачу:

ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?

Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!

ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

Рассказал ппр. Илюха бен Моше.

Рассказывает корнет Оболенский:

- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!

Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку

и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все

опошлил!

- Что, женшину выебал?

- Нет, огурец съел!

Рассказал к Военком.

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,

орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время

прислушивается, а затем вступает в беседу:

- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и

ни одного перышка!

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза

каркнул. И - пиздец.

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера

такую ласточку протянул!

            5. Загадки и каламбуры

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:

- Поручик, давайте загадывать загадки.

- Да я, право, не знаю - как это.

- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,

серенькое, по полю скачет?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, поручик, это же зайчик!

- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.

- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,

в половую щель - шмыг?

- Хуй в пизду.

- Ну что вы, поручик, это же мышка!

- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить

его какому-нибудь анекдоту.

- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.

А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.

Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,

дай дерну за яйца!"

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в

карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?

- Может быть - розы?

- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...

дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?

- Может быть - гвоздики?

- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:

"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.

И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де

Бражелон.

.... Вечером в офицерском собрании:

Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,

все вы мудаки и распиздяи, один я ДьАртаньян!

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик

подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.

- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?

- Да уж, поручик, временами вы берете через край...

- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы

вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом

спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не

скажете, и все вас поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю

залу заорал:

- Здесь темно, как в жопе у кого?

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь

эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,

барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?

Ржевский: Не знаю, чем?

Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.

Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел

от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у

одного из них хер сбоку..."

В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные

загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"

Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"

Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и

поетическим даром сказал:

"Поручик-ключик-чайничек"

Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за хуй рука...

Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!

Ржевский: Хорошо - Хуй вам в ро...

Н: Ну это опять пошлость!

Ржевский: Нет двусмысленость: - Хуй Вам в розовые губки.

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить

его какому-нибудь каламбуру.

- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера

зиппер, в зиппере триппер.

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно

сифилитиков.

Едет как то Ржевский с Наташей в карете.

Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех

букв, а какое сказат не могу при Вас...

Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?

Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове

"Художник"..

Наташа: а вторая?

Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове

"хулиган"...

Наташа: а какая же третья?

Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же

как третья буква в слове "ХУИ"...

Полковник разказывает Ржевский:

- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в

прятки

играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его

найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".

А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем

Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под

кроватью, я ебуся под кроватью".

Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:

- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.

- Ну расскажите же, поручик.

- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце

Пушкин всех на хуй послал.

Поручика на балу обступили дамы и просят:

- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.

Поручик призадумался и говорит:

- Калом - бур, телом - бел...

            6. Театр

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день

шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался

душить Дездемону из зала раздавался крик:

"Ебни ее, ебни..."

Театральная администрация никак не могла

поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.

"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не

хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -

сказали Поручику.

"Будет сделано" - уверил поручик.

Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор,

подкходит время душить Дездемону...

все в напряжении... но тут встает

поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:

ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни

статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -

"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального

триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую

реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.

Суфлер: -Какои я мельник...

Ржевский: М-м-м??

Суфлер (громче): -Какои я мельник...

Ржевский: -А???

Суфлер (еще громче): -Какои я мельник...

Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":

Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.

А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."

В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго

отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.

На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)

"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"

            7. Денщик поручика.

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,

весь мундир облевали...

пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге

домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."

Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!

И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...

пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!

И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то

по улице вдоль забора и вижу...

пР (перебивает) - ЖОПУ?

И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в

калитку, иду к дому и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,

захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...

пР: -ЖОПУ?!!

И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.

пР:-ДА НУ?!

пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает

вазелином конец.

- Зачем вашбродь, Вы это делаете?

пР: Да так, на всякий случай.

Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.

Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:

- Случаи, Иван, они разные бывают...

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...

обнаружил во рту маленькую косточку от малины.

пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка

малиновая, я ж малины года два не ел."

Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?

пР: да, а что?

Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский

перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой

любитель!

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!

И.: - Чего изволите, вашбродь?

пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и

голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...

И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам

надоть...

Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...

- Федор, Федор !!!

Федор прибегает, кланяется...

- Федор...видишь, лежит у стени кобель ?

- Да, барин...

- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...

- Барин, так он же мне ногу откусит !!!

- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...

Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...

Поручик философски вздыхает:

- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху,

только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское

лицо:

- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!

Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:

- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Деншцик Иван поимал золотую рыбку.

- Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.

- Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.

И тут вычодит пР, потягивается и говорит :

Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу !

            8. Прочие анекдоты

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды."

Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский.

Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то

придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

Поручик едет на извозчике по Москве.

Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!

Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.

Через некоторое время:

Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!

Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.

М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже

две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.

- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить

женщину заняться любовью?

- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь

- подхожу к ней и говорю:

"Мадам, позвольте вам впендюрить?"

- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!

- Бывает и по мордасам...

Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время

в ресторан ходите, как вам это удается?

Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?

Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.

Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,

может и больже получите.

Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.

Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую

выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает

молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на

куски.

Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"

поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.

Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.

Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.

А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский.

Генерал Трубетской: В малых чинах жених..

А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.

гТ: Не знатного роду женишок-с.

А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина,

графа Р.

гТ: Ко двору жених не представлен-с.

А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.

Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе

без него б...и не найдем.

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик

споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв

окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас

за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в

растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и

грязно выругался.

Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось

дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал:

- Нет, провинтсия, не поимут-с...

- поручик, Ви любите детей?

- Детей - нет, но сам процесс...

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?

- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он

услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?!

- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.

Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.

Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился

на нее и начал срывать с нее одежду.

Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е).

В испуге он остановился.

Е: "Кто таков?"

Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский."

Е:"Продолжайте, полковник."

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?

- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...

Дневник цР

Вчера приехали в город Н

На следуюший день:

Выебли всех барышень, выпили все шампанское...

На следуюшчий день:

Выебли всех женщин, выпили весь самогон...

На следующий день:

Выебли все что шевелится, выпили все что горит

На следующий день:

Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...

- Поручик! Вы обещали на мне жениться

Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...

Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в

озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский

говорит денщику:

- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,

карты,

ну и так далее...

Через несколко минут Иван возвращается:

- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они

поп-с.

Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий

занимается лубовью с его женои.

Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!

прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.

пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):

Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

Идет по бульвару Наташа и видит Ржевский, пьяного и валяющегося в луже.

Н. -Ржевский как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже.

Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!

Ржевский:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик

Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего

героя.

"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!

Нет, вы отвратительно пьяны!!!"

"Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -

кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -

отвратительно кривые."

И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."

В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары

перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на

ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:

"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким

басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."

Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские

беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи

стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив

свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив

всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи

гонять , господа!"

Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на

железной дороге.

Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот

когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена - Капабланка,

Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к

группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:

- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

            9. Спец-хранилище

Анекдоты, признанные не совсем (или совсем не) про Ржевского.

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в

спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом

спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший

глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:

"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.

Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными

выходками шокирующими общество.

Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в

дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера

мальчугана не видать.

Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:

- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!

Как вам это удалось?

- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его

онанизму.

Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его

каким-нибудь загадкам.

- Что такое - сто одежек и все без застежек?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.

- Оригинально!

- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.

- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?

Часть 2.

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,

ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?

-??? Что же это, поручик?

- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты

Наташи.

- Мадам, сколько стоит эта кроват?

НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях

с поручиком Ржевским.

- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?

НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях

с поручиком Ржевским.

( через некоторое время)

- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается

только люстра?

НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль

старого короля.

Суфлер: - Стар стал!

Ржевский:- Да, стар стал...

Суфлер: - Голова седая!

Ржевский: - Голова седая...

Суфлер: - Медленно встаете...

Ржевский: - И встает медленно!

"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"

Ржевский:"Буду."

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.

Денщик смотрит и говорит:

- А чего это вы, Барин, лошадь красите?

- А вот видишь в том окне дама сидит?

- Да-с ваше благородие!

- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:

"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я

ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"

Так вот и познакомлюсь...

Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво

зевает и говорит:

- Поручик, пойдемте поебемся!

- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника

выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.

Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?

ДсС: Ромашка.

Ржевский: Но почему?

ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.

А как зовут вашу собаку?

Ржевский: Свиноеб.

ДсС: Как неизящно! Но почему?

Ржевский: Свинеи ебет-с.

Ржевский танцует с НР на балу.

НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?

Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.

НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!

Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и

рассторогано вздохнул : "Красота...."

"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен

выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.

Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо

фамилии Балабуев скажет Балахуев.

Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и

торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"

В другой раз когда он пошел в балет, поручик

Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.

Устроившись в заднем ряду так он и сделал и

потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела

через все ряды и попала в оркестре на

скрипача. В перерыве скрипач жалуется

дирижеру:

- Маэстро, на меня кто-то спустил.

- Ну и правильно, ты играешь как пизда.

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще

нет детеи.

- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз

смогла проглотить ету гадость...

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки

с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

Ржевский встретил в сортире полковника.

П: "Ржевский, что Вы несете?"

Ржевский: "Таз с кипятком-с"

П: "На хуй-с?"

Ржевский (выливая таз): Извольте-с...

Ржевский говорит Наташе:

- Наташа, пойдемте ебатся!

- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!

- Наташа, поидемте ебаться в позе бобра!

- А это что такое?

- Поидемте узнаете!

Пришли они в подьезд

- Наташа, становитесь раком!

- Порутчик, так это и есть поза рака.

- Да, но вам остается только грызть перила!

Ржевский инструктирует денщика:

- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то

как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй встал и по

затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу хуй

канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.

Так они и сделали и в начале все шло

благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и

кричит:

- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.

Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке

схватил свой член вместо сабли."

Все:"А дальше, поручик?

Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200

рублев!" и т.д.

Нажрался в хлам и упал мордой в салат.

Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,

уточку, а в попочку ей - яблочко."

Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200

рублев!!!"