|
СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Необходимое предисловие
Для адекватного восприятия материалов
сборника составитель
просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты
не носят ни в
коей мере националистичесого характера /что еще раз
подчеркивает
эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является,
надеюсь, оскорб-
лением для представителей одноименной народности.
Чукча-это не
национальность,
Чукча-это
диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел
стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и
говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,
что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит
этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А
он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас
начальник Пар-
тии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать
Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и
сказал: "Однако, хо-
рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу
ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман.
Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы
классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." -
"Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча
в Москве был,
Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Эн-
гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс -
вообще не чело-
век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "...
поэтому скульптур-
ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"
переименовываем в "Карл
Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное
стадо оленей уме-
ньшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я
загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и
блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных,
снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689
внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
"Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию при-
сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же
я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один
говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" -
"Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать
с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас
говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:
"Сиди, я сам
открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним
баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До
Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два
чувства: чув-
ство голода и чувство холода. Теперь мы
испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000
кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год.
"Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали,
но решили проверить, что он с кирпичами делает.
Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что
ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы
на воде круг-
лые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый
остров. При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на
лбу. Повтори-
ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять
повторили эк-
сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча
оттопыривает ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу -
"Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль
"Цезарь и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча,
бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча,
Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!"
Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча,
Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше:
"Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?"
Занавес.
16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу.
Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка
вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут
дальше. Чукча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если
бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты -
жулики. Приехал
Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель
говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак,
Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать
пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.
18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
"Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь -
значит за дефици-
том."
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит
водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" -
"Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу.
Вышел Чукча на
Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и
говорит таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной
заезжай." Вечером
таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако,
не повезло: по-
ка до прилавка дошел - продавец помер."
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с
водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам
куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" -
"Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель
оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
"Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я
сам!" Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей
матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист,
однако!"
21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям.
Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у
меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой
чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
"Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить -
нет."
23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако,
сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча
пошел, переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы
чукчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина.
"Па-ачем этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как
вы каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча
можетназвать гармошкой
батарею парового отопления."
24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня
есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел
помыться."
25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем
Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой
на улице -40, а
в холодильнике -4."
26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас
цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста,
зеленый."
27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых
джинсах. Его спраши-
вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" -
"Однако, чтобы каждая
вошка по своей дорожке бегала."
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!
Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А
меня?"
30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к
вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и
головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник
спрашивает: "Чукча,
Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон
ищет."
31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь
в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на
верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не
поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог
- там никого
не было."
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов
дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." -
"А поезд 1007
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет
на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через
Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча
зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча
отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через
некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" -
"Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами
пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до
Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу
стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы
что, идиот?" -
"А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
"Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для
блага человека"
видел, и человека этого видел."
37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу
Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума
сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил
Сергеевич Горба-
чев сказал...!"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка -
этор как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки
падают."
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в
Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием
к Горбачеву и
спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри:
видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет
рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет
коммунизм."
Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот
видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
будут стоять унты
Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет
летит! Правительст-
во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда
еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади.
Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
"Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу
рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и
убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" -
"Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди
меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди
ты меня, я сам
сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету.
Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите
черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, -
говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое
стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился,
да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в
больницу попал. Вер-
нулся через некоторое время из больницы домой и
говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы
сотрясение."
44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к
себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
"Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако,
какая крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако,
- самец!"
45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все
стойбище его прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма:
"Приехал нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его
встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц
приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда -
три скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за
дрогой следить."
46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят
- белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, -
мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом
пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит,
опять бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить
будут, /жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут:
экспедиция!"
48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел
к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил.
Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в
Москву. И вот через
некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду,
встречай." Ге-
олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же
его с моей же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и
уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты
хороший друг, так
что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я
тебя уложу со
своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы,
рассказывает:
"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена
парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней
голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора
рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у
начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе
начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько
хочешь!"
50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
"Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не
может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами
спала," - "С мужчи-
нами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся," - "А
как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где
вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь
- так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с
материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в
пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй
человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает
газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в
пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, -
тен-ден-ция!"
53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету;
через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня
беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не
тереби его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот
Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность
матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
"Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча
газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле -
китаец."
55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями.
Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим
породниться с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, -
кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо,
- кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не
кажется ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию
Веховного Советв
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами:
сплошные про нас
анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На
следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча"
следует гово-
рить "Еврей - оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали
называть Чукча-
ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть
Чукчей просто
"народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
"Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
"МИР!", "ТРУД!",
"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки
это - Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по
национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?"
- "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России."
Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую
революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был
швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в
Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у
меня такое, что
меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему
черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их
крест накрест. На-
уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який
же я гарний
хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную
будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако,
если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" -
"Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча
выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" -
"Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время
идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму
копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах
надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один
говорит: "Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так
что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и
перестал. "Ты что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит
на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!"
Выходит к нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом.
Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чукча летит и все
никак не может
вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит,
навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с
парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой
Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так
точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.
Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет
стою, а пароль
не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
"Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем,
например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его
часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой
ползем!"
68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
Голова в банку не
пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От
фольги изжога.
70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает
спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого
раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого
раза, - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.
72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за
поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." -
"Спасибо," - сказал
Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.
73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и
смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это
который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." -
"Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать.
Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в
каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."
Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец.
А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили
проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил
двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят
носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает,
какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу
теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет
холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" -
"Холодная." - "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
77. Захотел раз Чукча избавиться от своего
больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и
сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся,
вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело.
Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского
добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих
братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал
ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана
войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая,
вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и
братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"
78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через
некоторое время
его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно
развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля!
Ей каждый день
мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?"
- "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете
грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь
сама отваливает-
ся."
80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет
большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" -
"Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -
"Однако, всю ночь
гудеть буду."
81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил,
порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и
говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила.
"Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали.
"Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября."
Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем
16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем
урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так
рано?" - "Очень ку-
шать хочется."
84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает
подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка.
Высовывается Анг-
личанин: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка.
Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"
85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом
всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако,
шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
"Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А
фигли ж толку?"
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый:
забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает
французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его
унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют ре-
зультат: первое место занял спортсмен США,
второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины
тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш
спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками
вниз."
87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица
появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем
человека выпустила.
Дельтаплан называется!"
88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу.
Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" -
"Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток.
"Чукча!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри
ничего не тро-
гай!"
89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил.
Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а
почему Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако,
Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"
90. Однажды идет Чукча из магазина и несет
холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его
даже включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку
тоже купил!"
91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает
человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой
товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."
92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако,
апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." -
"Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю
посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку
получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили -
она рыбой пах-
нет."
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на
Чукотке слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они
говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так:
у-у-у-у!"
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского.
Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги
вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился
наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут
Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал
карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и
говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас
убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто
тащить его бу-
дет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
"Однако, знаю
"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и
знаю "посол на
..."
97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня
Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал
сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня
целых три ра-
за думал."
98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо
мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у
нас еще одна
есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком
Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску
американцам продал, а
Чукотку - нет."
100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками.
Его спрашива-
ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади -
это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы
лапшу на уши не
вешали!"
| 
