"Крокодил" - "Улыбки разных широт"

  Мама спрсила маленького Пелле:

  - Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?

  - Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы

велосипед...

  Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через

несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня

капитан был трезв".

  - Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал

нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.

  - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал

еще раньше пташки?

  - Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не

ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

  Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает

другого:

  - Ну, как тебе спалось?

  - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

  - Так она же не могла тебя побеспокоить.

  - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни

родственников.

  Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера

оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го

размера.

  - И этот номер мал.

  Тогда продавец мрачно говорит:

  - Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

  - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.

  - Конечно, - отвечает он.

  - А ты на мне женишься?

  - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

  В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех

человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.

  - Ты за что попал? - спрашивают у первого.

  - За то, что я против президента.

  - А ты? - спрашивают у второго.

  - За то, что я за президента.

  - А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.

  - За то, что я президент.

  Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде

банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец

спросил:

  - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.

  - Дай доллапр, тогда скажу.

  - Ладно, на, скажи только.

  Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:

  - Видишь, полощу банановую кожуру.

  - И все?

  - И все.

  - Ну и дура же ты!

  - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном

писании.

  - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -

говорит пастор.

  - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,

сначала делаю черновик...

  - Знаешь, что такое сигарета?

  - ?

  - Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

  Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет

удивленному прохожему:

  - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

  В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и

выбрасывает в окно.

  - Простите, сэр, для чего вы это делаете?

  - Не люблю соленые бананы.

  Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи

помещен в палату.

  - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.

  - Нет, опечатка в учебнике по химии.

  - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,

белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему

провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне

присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,

когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.

  - Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у

меня еще и звезды из глаз сыплются...

  В полицию вбегает человек и говорит:

  - Я пришел сдаться властям.

  - А что вы сделали?

  - Я ударил свою жену...

  - И убили ее?

  - Что вы! Даже не поцарапал.

  - Ну, это пустяки. Можете идти.

  - Ни за что! Она стоит за этой дверью.

  Священнослужитель - мальчику:

  - Ты читаешь молитву перед едой?

  - Нет. Моя мать хорошо готовит.

  СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и

просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не

давала вам спать.

  СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не

будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее

пианино.

  Начинающая певица - профессору:

  - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

  - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему

цены нет!

  - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!

  - Откуда ты знаешь?

  - Он опять бреет зеркало.

  Телефонный звонок.

  - Люсьен дома?

  - Нет. А что ему передать?

  - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

  - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед

разбил себе голову!

  - Как это произошло?

  - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

  На рынке покупатель спрашивает:

  - Сколько стоит эта кошка?

  - Сто франков.

  - Но вчера вы за нее просили только двадцать.

  - Сегодня она съела попугая!

  Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

  - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к

пассажирам самолета.

  - А что случилось?

  - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и

попрощаться со всеми!"

  Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.

Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

  - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не

представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?

  - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом

почти в центнер. Правда, в три приема.

  Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.

  - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки

картофеля, - пробурчал Смит.

  - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

  - Что ты вырезаешь из газеты?

  - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена

роется в его карманах.

  - И что ты с этим сделаешь?

  - Положу в карман.

  СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?

  ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под

рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как

было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

  Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса

разговаривать.

  - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?

  - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,

производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы

заставить его помалкивать...

  Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

  - Скажите, милая, а вы любите попугаев?

  - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у

владельца магазина:

  - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

  - Двадцать штук.

  - Интересно, куда же делись еще трое?

  - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,

довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?

  - В одном детективном романе.

  - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

  - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного

врача.

  - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

  В бакалейную лавку входит заяц.

  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.

  - Нет, у нас нет какао.

  На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.

  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.

  - Нет, у нас нет какао.

  На третий день заяц снова приходит туда же.

  - У вас есть какао? - спрашивает он.

  Взбешенный хозяин кричит:

  - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои

уши к прилавку!

  На следующий день заяц опять приходит в лавку,

  - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.

  - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.

  - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

    Шотландец говорит жене:

    - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку

пенни, он приносит домой одни пятерки!

  - Похоже, лн делит выручку с учителем...

  Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с

трудом переводя дух, спросил:

  - Сколько же градусов в этом зелье?

  - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...

  Звонок в полицию.

  - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.

Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.

  - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?

  - Нет. Я муж.

    - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на

красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные

деньги я купила себе три новые шляпки.

  Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:

  - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он

целый день молчит.

  - У вас в доме есть женщины?

  - Даже две.

  - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

  К осужденному на смерть взломщику пришел священник.

  - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались

закрытыми для тебя...

  - Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

  - Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.

  - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим

генеральным директором.

  - Что с тобой, почему ты такой сердитый?

  - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,

почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

  В полицейском участке звонит телефон.

  - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

  - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

  - В комнату ворвалась кошка!

  - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто

вы?

  - Как это кто? Попугай, конечно!

   Жена была в отъезде и позвонила мужу:

   - Как моя кошечка?

   - Сдохла.

   - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!

Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она

упала и разбилась. Понятно?

  - Вполне.

  - А как моя мама?

  - Сидит на крыше.

    Две дамы беседуют о замужестве.

    - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в

пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за

ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?

  НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.

  МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?

  ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...

  МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом

уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,

что не разбавляем молоко водой.

  - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь

об этопм, - говорит мама сыну.

  - Ева, я очень жалею, что ты дура...

  Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в

бридж.

  - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.

  - Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,

увидев, что муж спешно одевается.

  - Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

  В зоомагазине.

  - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

  - Зачем?

  - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же

состоянии, в каком он был до моего приезда.

  Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:

  - А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?

  - Это счет за отель.

  - Я вас попрошу больше не покупать отелей.

  Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.

Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который

предложил сократить премию до 10 фунтов.